Humor Dowcipy - dowcipy dla każdego

humor ~ dowcipy ~ humor ~ dowcipy ~ humor ~ dowcipy ~ humor ~ dowcipy ~ humor ~ dowcipy ~ humor ~ dowcipy ~ humor ~ dowcipy ~ humor ~ dowcipy ~ humor ~ dowcipy

Sklepy online
Loga i dzwonki GSM
Bukmacher
Usuń simlock
Dowcipy

HUMOR

DOWCIPY

www.humordowcipy.za.pl

Witam Cię w serwisie pełnym humoru. Tutaj możesz dodać swoje dowcipy, a także ocenić już istniejące. W celu dodania swojego dowcipy kliknij DODAJ.

36. Lekarstwo - dodał: Mała dnia: 21-12-2004 o godz. 12:56:06

Do apteki wszedł mężczyzna i poprosił o możliwość rozmowy z aptekarzem mężczyzną. Kobieta w okienku :
- Proszę pana, nie zatrudniamy ani jednego mężczyzny. Właścicielką apteki jest moja siostra, ja natomiast jestem farmaceutką, w czym mogłabym pomóc?
- Proszę pani, mam jednak taką sprawę, że wolałbym porozmawiać z mężczyzną...
- Proszę pana, jestem dyplomowaną farmaceutką i zapewniam pana, że podejdę do sprawy absolutnie profesjonalnie, dyskretnie i bezosobowo...
- Proszę pani, bardzo ciężko mi o tym mówić, naprawdę wolałbym z mężczyzna... Mam wielki kłopot, ponieważ mam permanentną erekcję. Co pani mogłaby mi na to dac?
- Mmm... proszę poczekać chwilkę, muszę zapytać mojej siostry. Po kilku minutach wróciła:
- Proszę pana, naradziłyśmy się z siostrą i wszystko, co możemy panu dać to 1/3 udziałów w aptece, służbowy samochód i 5000 miesięcznej pensji....

Ocena: 5.0 | Oceń:

35. Piekło - dodał: Mała dnia: 21-12-2004 o godz. 12:54:35

Pewien koleś po śmierci znalazł się w piekle. Wita go diabeł.
- Czemu jesteś taki zmartwiony?
- Koleś: A jak myślisz?! Przecież jestem w piekle!
- Diabeł: Piekło nie jest takie złe, jak o nim mówią. Mamy tu parę fajnych rozrywek. Pijesz?
- Koleś: No... pewnie, lubię sobie strzelić kielicha ...
- Diabeł: No to polubisz poniedziałki! W poniedziałki nie robimy nic, tylko chlejemy tu na okrągło. Wóda, wińsko, piwsko, najlepsze trunki. Tankujemy,
aż padniemy i jeszcze trochę!
- Koleś: Brzmi nieźle!
- Diabeł: Palisz?
- Koleś: Nawet sporo ...
- Diabeł: No to dobrze trafiłeś, polubisz wtorki. We wtorki palimy wagony najlepszych fajek. Martwisz się rakiem płuc? Wyluzuj stary! Przecież już jesteś martwy!
- Koleś: Poważnie?! To świetnie!
- Diabeł: Lubisz hazard?
- Koleś: Pewnie, uwielbiam dreszczyk emocji!
- Diabeł: W środy ruletka, koperek, kości, co tylko chcesz. Boisz się zbankrutować? Przecież jesteś martwy!
- Koleś: Odjazdowo!!
- Diabeł: Lubisz czasem zarzucić jakiś mocniejszy towar? No wiesz...
- Koleś: No spoko, lubię dobre odloty!! Ale chyba nie powiesz mi, że...
- Diabeł: Zgadłeś! Nie będziesz mógł doczekać się czwartku! Możesz brać co chcesz, skręty wielkości okrętu podwodnego, najlepszy gatunek, możesz iść na całość, znajdzie się i mocniejszy towar!
- Koleś: Ekstra, w mordę, maksownie fajnie!!! Piekło jest w dechę!
- Diabeł: Jesteś gejem?
- Koleś: Nie...
- Diabeł: Uuuh... Chyba nie polubisz piątków...

Ocena: brak głowsów | Oceń:

33. Wierność małżeńska - dodał: Kropeczka dnia: 21-12-2004 o godz. 12:44:15

Józio i Marycha są małżeństwem od 60 lat. Józio (90lat), poczuł, że niedługo umrze.
Od wczesnych lat młodości trzymał na strychu trumnę, którą sam sobie zbudował, ale zawsze trzymał ją zamkniętą na kłódkę.
Marycha, jego jędzowata żona, od lat pytała Józia, co on w tej trumnie trzyma i dlaczego jest zamknięta.
Ale Józio nigdy jej nie powiedział. Aż tu nagle, czując że jego dni na ziemi dobiegają końca, mówi do żony:
- Masz tu klucz od trumny i idź zobacz.
Marycha myk, myk na strych, otworzyła trumnę: patrzy, a tam cała kupa szmalu, monety, stare i nowe, banknoty stare i nowe, było tego
chyba z 20000 zł oraz... 2 jajka!
Żona zbiegła na dół i mówi:
- Stary, ale kasy! Teraz poszalejemy! Ale po co leżą tam dwa jajka?
Józiu na to:
- Wiesz Marycha, za każdym razem jak cię zdradzałem, kładłem do trumny jedno jajko... przepraszam...
Marycha, ze łzami w oczach:
- Nic nie szkodzi Józiu, tyle lat razem ze mną... - i myśli: że 2 razy to w końcu nic, sama od kilku lat romansowała po cichu z sąsiadem
- Ale powiedz, proszę, skąd te pieniądze?
Józiu ze skruchą:
- A wiesz, czasem kilka jajek sprzedałem i tak się jakoś nazbierało ...

Ocena: 6.0 | Oceń:

32. Adwokat - dodał: Kropeczka dnia: 21-12-2004 o godz. 12:38:03

Ktoś zapukał do burdelu. Burdel-mama otworzyła drzwi i zobaczyła raczej schludnego, dobrze ubranego i w przeszło średnim wieku mężczyznę.
- W czym mogę pomóc? - spytała.
- Chcę się widzieć z Natalką! - odparł gość.
- Proszę pana, Natalka jest jedną z najdroższych panienek.
Być może jakaś inna...
- Nie! Muszę zobaczyć Natalkę! - zażądał gość.
Natalka podeszła do niego i powiadomiła go, że żąda $1000 za wizytę.
Mężczyzna bez wahania sięgnął do kieszeni i podał jej dziesięć $100 banknotów. Oboje poszli do pokoju na górę, na godzinkę...
Następnej nocy przyszedł znowu i zażądał Natalki.
Natalka wyjaśniła mu, że bardzo rzadko zdarza się tutaj, żeby ktoś wracał drugą noc z rzędu... i że nie może dać mu zniżki. Stawka pozostała ta sama, $1000.
Mężczyzna znowu wręczył jej gotówkę i znowu poszli na pięterko...Kiedy przyszedł następnej nocy, nikt nie mógł uwierzyć. I znowu wręczył Natalce gotówkę, i znowu poszli na pięterko...
Kiedy minęła godzina Natalka spytała go:
- Skąd jesteś? Nikt wcześniej nie żądał moich usług trzy noce z rzędu...
- Z Filadelfii... - odparł mężczyzna.
- Naprawdę!? Mam tam rodzinę...- odrzekła.
- Tak,wiem... - odparł mężczyzna. - Twój ojciec umarł, a ja jestem adwokatem twojej siostry. Ona prosiła mnie, żebym Ci przekazał twoje $3000 spadku.

Ocena: 6.0 | Oceń:

29. Żonaty - dodał: Jeanne dnia: 21-12-2004 o godz. 12:23:50

Pewna para była świeżo po ślubie - dwa tygodnie temu było wesele. Mąż, jakkolwiek wielce w małżonce zakochany, nabrał ochoty, by spotkać się ze starymi kumplami i poimprezować w ich ulubionym barze. zaczął się więc ubierać i mówi do żony:
- Kochanie, wychodzę, ale wrócę niedługo.
- A dokąd idziesz, misiaczku? - zapytała żona
- Idę do baru, ślicznotko. Mam ochotę na małe piwko.
- Chcesz piwo, mój ukochany? - żona podeszła do lodówki, otworzyła drzwi i zaprezentowała mu 25 rożnych rodzajów piwa z 12 krajów: Niemiec, Holandii,
Anglii i in.
Mąż stanął zaskoczony i jedyne, co zdołał wydusić z siebie to:
- Tak, tak cukiereczku... ale w barze... no wiesz... te chłodzone kufle...
Nie zdążył skończyć, gdy żona mu przerwała:
- Chcesz do piwa schłodzony kufel? Nie ma problemu - i wyjęła z zamrażarki wielki, oszroniony kufel, ale mąż, choć nieco już blady z wrażenia, nie
dawał za wygraną:
- No tak, skarbie, ale wiesz, w barach maja takie naprawdę świetne i pyszne przystawki... nie będę długo. Wrócę naprawdę szybko, obiecuje.
- Masz ochotę na przystawki, niedźwiadku? - żona otworzyła drzwi od szafki, a tam słone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydełka,
marynowane grzybki i wiele innych smakołyków
- Ale kochanie... w barze... no wiesz... te męskie gadki, przeklinanie, niewyszukany język...
- Chcesz przekleństw, moje ciasteczko? ZATEM PIJ TO KUREWSKIE PIWO Z JEBANEGO ZMROŻONEGO KUFLA I ŻRYJ PIERDOLONE PRZYSTAWKI!! JESTEŚ TERAZ, DO CHUJA CIĘŻKIEGO, ŻONATY I NIGDZIE, KURWA, NIE WYJDZIESZ!!! POJĄŁEŚ, SKURWYSYNU!?!?!?

Ocena: 6.0 | Oceń:

27. Badanie - dodał: Jeanne dnia: 21-12-2004 o godz. 12:19:53

W ZSRR, kraju przodującym we wszystkim, do lekarza przyszedł jegomość
skarżący się na ból w łokciu. Lekarz bez żadnych badań kazał oddać mocz do
analizy, co pacjenta bardzo zirytowało. No bo co ma mocz do bolącego
łokcia! Postanowił zakpić z lekarza i zmieszał mocz swój, swojej żony,
córki i dolał nieco zużytego oleju silnikowego ze swojego auta, po czym
oddał tę miksturę do analizy.
Po kilku dniach zgłosił się do lekarza po wyniki i oto co usłyszał:
- Pańska żona pana zdradza, córka jest w ciąży, silnik w samochodzie nadaje
się do kapitalnego remontu a pan, kiedy się pan onanizuje w łazience, stuka
pan łokciem o wannę - stąd ten ból.

Ocena: 6.0 | Oceń:

25. Kwadratowe jaja - dodał: Jeanne dnia: 21-12-2004 o godz. 12:16:41

Pewnego dnia pewna starsza dama przyszła do Deutsche Bank z torbą pełną
pieniędzy. Podeszła do stanowiska i poprosiła o prywatną rozmowę z
prezesem banku, gdyż chciała otworzyć konto, a "proszę zrozumieć, chodzi o
wielką sumę pieniędzy"...
Po długotrwałych dyskusjach pozwolono starszej pani spotkać się z
prezesem, bo w końcu nasz klient - nasz pan. Prezes spytał o kwotę, jaką
starsza pani zamierzała wpłacić. Ona zaś odpowiedziała, że chodzi o 50
milionów EUR. Po czym otworzyła torbę, żeby go przekonać, iż tak jest w
rzeczywistości. Naturalnie zaciekawiony prezes pyta o
pochodzenie tych pieniędzy. "Szanowna pani, jestem zaskoczony ilością
pieniędzy, jaką ma pani przy sobie! Jak pani tego dokonała?" Klientka na
to:
"Całkiem prosto. Zakładam się".
"Zakłada się pani? - pyta prezes - Ale o co?".
Starsza pani odpowiada:
- "Cóż, o wszystko co możliwe. Na przykład mogę się z panem założyć
o 25.000EUR, że pańskie jaja są kwadratowe!"
Prezes zaśmiał się głośno i powiedział:
- "Przecież to śmieszne! W ten sposób nie mogłaby pani nigdy tak dużo
zarobić."
- "Cóż, przecież powiedziałam, że w ten sposób zarobiłam moje
pieniądze.
- Byłby pan gotowy założyć się ze mną?"
- "Ależ oczywiście - odpowiedział prezes (w końcu szło o kupę pieniędzy).
-zakładam się, o 25.000 EUR, że moje jaja nie są kwadratowe."
Starsza pani odpowiada:
- "Zakład stoi, ale ponieważ stawką są duże pieniądze, czy mogę przyjść
jutro o 10.00 razem z moim prawnikiem, żeby sprawdzić naocznie i przy
świadku?"
- "Jasne", prezes wykazał zrozumienie.
Całą noc był prezes niesamowicie nerwowy i spędził wiele godzin na
sprawdzeniu, czy jego jaja znajdują się w swojej dotychczasowej formie. Z
jednej i drugiej strony. W końcu przy pomocy głupiego testu osiągnął
100-procentową pewność. Wygra ten zakład.
Następnego ranka o 10.00 przyszła starsza dama ze swoim prawnikiem do
banku. Przedstawiła sobie obu panów i powtórzyła, iż chodzi o zakład,
którego stawką jest 25.000 EUR. Prezes zaakceptował zakład, iż jego jaja
nie są kwadratowe.
W celu przekonania się o tym fakcie, poprosiła go dama o opuszczenie
spodni. Prezes opuścił spodnie. Starsza pani nachyliła się, spojrzała
uważnie i spytała ostrożnie, czy może dotknąć jaj.
- "No dobrze - odpowiedział prezes. - 25.000 EUR są tego warte i mogę
zrozumieć, że chce się pani do końca przekonać."
Starsza pani ponownie się nachyliła i wzięła "piłeczki" w swoje dłonie.
Wtedy zauważa prezes, że prawnik zaczyna uderzać głową w ścianę. Prezes
pyta więc kobietę:
- "Co się stało z tym pani prawnikiem?"
Na to ona:
- "Nic, założyłam się z nim tylko o 100.000 EUR, że dzisiaj o godz. 10.00
będę trzymała w dłoniach jaja prezesa Deutsche Bank".

Ocena: 6.0 | Oceń:

24. Głupota ludzka - dodał: Jeanne dnia: 21-12-2004 o godz. 12:14:31

Pewna panienka z tzw. prowincji namiętnie kochała kino.
Cały ten filmowy świat kusił tak mocno, że postanowiła zostać
aktorką. Nie była zbyt rozgarnięta, więc nie wiedziała jak się do tego
zabrać. Ktoś znajomy poradził jej:
- Skontaktuj się z Polańskim, ten podobno lubi pomagać dziewczynom...
Któregoś więc dnia będąc w Warszawie udała się do Polsatu.
Zagubiona wśród wielu ludzi w budynku, nie wiedziała gdzie iść.
Korytarzem akurat przechodził jakiś młody facet z wielkim statywem na
plecach. Wyglądał na ważnego, więc panna zagadała:
- Przepraszam pana, bardzo zależy mi na rozmowie z Romanem Polańskim. Czy
mógłby mi pan pomóc?
- Dziewczyno, Polański mieszka we Francji i załatwienie takiej rozmowy to
co najmniej 300 złotych. Masz tyle!?
Panienka na to:
- Nie mam żadnych pieniędzy, ale zrobiłabym wszystko, aby porozmawiać z
panem Polańskim.
- Wszystko
- Tak... Wszystko
Po takim oświadczeniu, facet każe dziewczynie iść za sobą.
Wchodzi do najbliższego pustego pokoju i mówi do niej:
- Zamknij drzwi i chodź tu.
Zrobiła to co powiedział. A on wtedy:
- Klękaj i otwieraj rozporek.
Otworzyła.
- Wyjmij to, co tam jest!
Wyjęła, trzymając "to" w obu rękach. Wtedy facet westchnął:
- Dobra, zaczynaj...
Dziewczyna zbliża usta i cichutko:
- Halo ?.... Pan Roman ?

Ocena: 6.0 | Oceń:

Przy szabasowych świecach 2 Humor żydowski. Wieczór drugi

Przy szabasowych świecach. Humor żydowski

Hosting by ZA.pl